无法确定男朋友是不是渣男，还是自己太没安全感？

本次问答由赵青老师解答

【我想提问？】

我跟男朋友交往快半年了，上星期我约了闺蜜和我们倆一起聚会吃饭，后来我偶然发现在男朋友手机微信中有我闺蜜的微信号，我不知道我男朋友什么时候他们彼此加了微信，而且从他们的微信聊天中，我发现是我男朋友加我闺蜜时说我快过生日了，他不知道我喜欢什么，想跟她了解聊聊。可在微信中我男朋友却在问我闺蜜喜欢什么，等等。他们还会称呼对方为宝贝，晚安！等暧昧的话语。我后来问了我男朋友，他说就是上次我们一起吃饭的时间加的微信，是在我去洗手间的时候加的。他说我是我自己太敏感了，我这样的反应让他感觉到很累。

【咨询师回答】

你好，我是艾壹丁心理的咨询师赵青，看到你的问题，你无法确定男朋友是渣男，还是自己过于敏感。看到这里我在想，似乎你在一个怀疑的阶段，好像确定男朋友是渣男还少一点点证据，而转而怀疑自己是不是比较敏感。我看到后面，男朋友说你太敏感，不清楚你平时在其他事情上是不是也会比较敏感，还是只是在情感问题上比较敏感？

你说你跟男朋友交往半年了，男友加了你闺蜜的微信没有告诉你，他的理由是想跟闺蜜聊一聊买什么生日礼物送给你，但是他们互称宝贝让你感到不舒服，而他说你的敏感让他感到很累。从描述中我不太理解一点，如果只是一次怀疑他，为什么对方会感到累呢？还是平时相处中其他事情也会让他觉得你们的相处让他感觉累？

我想，这个事情可以从两个角度去思考，如果男朋友是渣男该怎么办？如果是自己敏感又该怎么办？

我们先从第一个角度去思考，首先从时间上看，你跟男朋友交往半年，这个阶段其实是感情不太稳定的阶段，男女交往一至两年内都是一个彼此性格磨合的阶段，磨合的好大家就可以继续往下走，磨合不好就可能分手，这个阶段也比较容易产生矛盾和怀疑，说白了，半年时间不足以认清楚一个男人，当然也不足以认清楚一个女人。

斯滕伯格的爱情三角理论里有谈到，爱情的三个基本成分是激情、亲密和承诺。激情是爱情中欲望的成分，是情绪上的着迷，比如一日不见，如隔三秋就是激情阶段常有的感受；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖的、依赖和信任的体验，需要达到一定的时间相处，性格的了解才能够达到；承诺指维持关系的期许或担保，也就是彼此承诺是否牵手一生，具备这三个因素的爱情，才是完美的爱情。

完美的爱情需要从激情到亲密，再到承诺，我猜想你跟男友的关系可能还在由激情到亲密的过度阶段，如果能走到亲密阶段，你们对彼此的为人处世、性格就会有更多了解，双方的信任感，依赖感也会上升很多，这个过程需要时间的积累，也需要两个人不断的协调、努力。所以从时间角度来看，可能你们对彼此的了解还不够。

那么，如何能够看清楚一个男人是不是渣男呢？从家庭系统的角度看，每个人都来自于家庭，父母的亲密关系模式会影响孩子成年后的亲密关系模式，他与父母相处的方式也会投射到自己的亲密关系中来。举例说，我的一位闺蜜说她的父母经常吵架，后来父母在她大学时离婚了，她妈妈经常在她面前唠叨爸爸有多不靠谱，她从小就在这样的家庭关系中长大，曾经一度不打算结婚，因为她从妈妈那里学到，男人是靠不住的。

后来她遇到现在的丈夫，虽然结婚了，但是她对丈夫还是有很多的指责和不信任，总是怀疑丈夫对她不是真心的，两个人一有矛盾，她就叫嚷着要离婚。丈夫被她说的次数多了，一次大的争吵后，真的提出离婚了，说她从来没有信任过他，不想再这么生活下去了。闺蜜说，这真的印证了妈妈说的话，男人都靠不住，其实，她没有看到的是，她自己在婚姻里继承了父母的相处方式。

所以，认识一个男人，最好看一看他父母的关系是否和谐，他与父母、其他家人的互动是否有爱互助。一个在充满了爱的家庭中长大的孩子，他内心是有爱的，他从小看到的是良好的夫妻关系，学到的也是可以白头偕老的幸福人生；而相反，在不良夫妻关系中长大的孩子，学到的也是争吵、攻击和怀疑。如果你男朋友在幸福的家庭中长大，那他可以学到好的亲密关系，那渣男的可能性就小得多；如果原本他父母关系就不好，特别是父母经常因为婚姻忠诚或不忠诚的问题而争吵，那你要当心了，他成为渣男的可能性会比较大。

再来看看第二个角度，如果真的是自己敏感了该怎么办呢？敏感听起来有些多疑，怀疑这怀疑那，有点捕风捉影，如果真是这样确实会感到累，不仅自己累，也让对方感到累。你说，会不会是自己缺乏安全感呢？那就需要回头看看你的原生家庭，是否给了你足够的安全感。就像我们前面举的例子，你是否在与父母的关系中学习到好的亲密关系？是否带着爱与信任进入到自己的亲密关系之中？是否能在亲密关系中保持自我觉察，与对方真诚沟通，并在双方产生矛盾时不断磨合、成长？

很多时候我们会听到女孩子说，想找个有安全感的男朋友，那么安全感是否能够从别人身上得到呢？在心理咨询中会有来访者对我说，她要求男朋友每天睡觉前给她发个信息，这样她会感到对方在乎她，但是对方总是做不到，所以她觉得对方不重视她，不能给她足够的安全感。这个听起来似乎没错，但其实你既不能仅仅从对方每天给你发信息来判断对方是否在乎你，也不能因此判断对方就能给你安全感，因为，成年人的安全感不是别人能给你的，而是要自己给自己的。

人的安全感是这样产生的：父母是儿童成长中的重要客体，如果孩子从父母那里得到持续、稳定、前后一致的爱，他将体验到安全感，并且延伸出对他人及世界的安全和信任，以及自尊、自信和对现实的确定感和对未来的控制感。如果孩子没有从父母那里得到这样的爱，他会感到被忽略、被拒绝，甚至被冷落，不受重视，由此缺乏安全感，长大后，他可能为了获得安全感而不断地寻找替代的重要客体，也许是友情，也许是爱情，他都希望能从那个替代的客体身上获得安全感，但有可能他期望越大，反而失望越多，因为成年人的世界里，没有任何人有责任、有义务给予另一个人安全感，就像流沙，你越想要抓住它，它却流的越快。

所以，期望别人能给予自己安全感是不现实的，那该怎么办呢？由于时代的影响，我们的父母在只能满足生存需求的背景下，没有精力，也没有知识告诉他们如何做一个能够给予孩子安全感的父母，造成我们中的很多人可能童年没有得到足够的爱和安全感。即使是这样，成年人仍然可以通过很多的方式给自己安全感，比如体现自我价值感的工作、良好的支持系统，包括家人、朋友和爱人；还有通过心理学上的学习获得心灵的成长，通过自我滋养的方式照顾内在小孩。。。这些都可以让自己逐步获得安全感。

不知道我的回答能否解决你的困惑，最后我想送给你一首舒婷写的诗——《致橡树》，这首诗很好地表达了在爱情里，两个人相互滋养的方式是怎样的。

我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉；

也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。

。。。

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下；

叶，相触在云里。

每一阵风过，我们都互相致意，

但没有人，听懂我们的言语。

。。。

我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，却又终身相依。

这才是伟大的爱情，

爱，不仅爱你伟岸的身躯，